Приколы про запорожец: Анекдоты про Запорожец, Анекдот про Запорожец и Мерседес, Прикол про танк и запорожец

Анекдоты про Запорожец, Анекдот про Запорожец и Мерседес, Прикол про танк и запорожец

Анекдоты про Запорожец – сегодня это уже классика. Пожалуй, невозможно найти другую марку автомобиля, о котором бы было сложено столько шуток, приколов и анекдотов. Особенно популярны анекдоты, в которых Запорожец врезается в Мерседес.

Как-то задумал «Запорожец» поехать покататься… но даже из гаража выехать не получилось.

Зато вдоволь начихался и наперделся.

По городу несется «Запорожец». Проезжающие мимо машины шарахаются от него по сторонам. А все оттого, что на дверце «Горбатого» нарисовано несколько красных звездочек.

Анекдот про Запорожец и Мерседес

Запорожец и Мерседес, это уже сладкая парочка, доведенная в анекдотах до абсурда, соперничества. К тому же, водителями крутых «Мерсов» являются «новые русские» из 90-х, а на Запорожцах обычно ездит какой-нибудь «древний», на первый взгляд «лохованый», дед. Ну а кто в анекдотах выигрывает, вы сами прекрасно знаете. Да чего я Вам это все рассказываю, читайте анекдоты и смейтесь на здоровье.

Далекое-далекое будущее…

Перед светофором новенький 6-ти тысячный Мерс резко дает по тормозам и в него сзади, классически, въезжает старенький подряпаный Запорожец.

Из Мерса выползает суперновый «русский» в ультрамалиновом пиджаке и с мобилой-видеофоном. А из «Горбатого» не торопясь выходит бородатый дедок и грозно заявляет: «Ну мужик, ты попал на конкретное бабло. Это же раритет, ручная сборка, коллекционная модель…»

Около крутого «Мерса» на светофоре остановился потрепанный «Запорожец», водитель которого стучит в окошко «Мерседеса» и спрашивает:

— В твоей машине факсовая бумага есть? Одолжи. Мне сообщения присылают, а бумага в факсе закончилась.

«Мерс» в расстройстве примчался к своим механикам и, негодуя, орет на них: Мол, «что вы мне подсунули?, я же вам объяяснял, что мне нужна самая крутая машина, а в этой даже факса нет.

Причем, в каком-то задрипаном «Запорожце» есть».

Чтобы уладить конфликт, ему в «Мерседес» тут же установили факс.

Через время обе машины снова встретились где-то на стоянке. Хозяин «мерса» решил похвастать своим факсом. Подойдя к «Запорожцу», он постучал в окно. В ответ тихо. Он снова постучал и из окошка высовывается недовольная физиономия: «Чего?» «Для факса бумага надо? Могу одолжить.» «Ну ты даешь, получается я из-за такой мелочи вылез из джакузи?»

По FM-радиоприемнику на популярном канале «Новорусского авторадио» диктор передает следующее объявление:

«Уважаемые водители 600-тых «Мерседесов», по сведениям наших корреспондентов в настоящее время на дорогах нашего города один «Горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, еще один стоит около «Булочной» на Тверской, и еще один «Ушастый» перемещается по Садовому кольцу. Пацаны, будьте бдительнее и внимательнее.»

На оживленной автостраде в полдень врезается «Запорожец» в «Мерседес» . В обоих автомобилях за рулем были женщины. Вопрос: Кто их водителей виновен?

Правильный ответ: Виноваты обе, ведь из них каждая в полдень должна была дома готовить обед, а не разъезжать на автомобиле.

«Запорожец» сзади врезается в «крутой» «Мерседес». Из «мерса» вываливают пять здоровых бритоголовых «братков» и вытряхивают «Горбатого» перепуганного водителя. Тот орет, что все отдаст и возместит, но по всему видно, что сейчас его будут бить «по-взрослому». И тут от безнадеги, мужик говорит: «Так же не честно – вас пять, а я один!». Братки опешили, потоптались и решили посовещаться. Потом снова подходят и говорят: «В натуре, чувак, ты прав… Поэтому Вован с Димоном ЗА ТЕБЯ будут. Три на три – это по-честному!».

В «задницу» нового «Мерседеса» на светофоре врезается «Горбатый» Запорожец… Тут же на бортовой компьютер «Мерса» на экране выдает сообщение: «Произошла попытка подключения нового устройства. Установить?»

— Алло, это психбольница? Здравствуйте.

— Да.

— Прошу прощения, мой автомобиль украли. Вы не поможете найти вора?

— Позвоните в полицию.

— Я звонил, посоветовали к вам обратиться. Понимаете, украли «Запорожец» 1977-го года выпуска.

Около ворот громадного особняка на Рублевке стоят и «базарят» несколько братков соответствующей внешности. Мимо проезжает заблудившийся «горбатый» Запорожец, из окошка которого выглядывает перепуганный водитель: — Ребятки, мне надо в Москву… Братки прервав свою светскую беседу, переглянувшись и посовещавшись, отвечают: — Не возражаем …, после чего продолжают разговаривать между собой.

Новый русский хвастает братку: «Я себе крутую тачку купил – Запорожец последней модели: кузов от Феррари, колеса от БМВ, движок от Мерса, руль от самолета…». На что товарищ интересуется: «А что у него от Запорожца?». «Да не заводится, сволочь…».

АВТОЮМОР (анекдоты и прикольные фото) — Юмор 37 регион

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.

***

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по 
многочасовым очередям времен СССР. ..

***

Фея собирает Золушку на бал.
Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь…Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!…

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги… Скучно лежать, разговорились…
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились…
— А, ну тогда все ясно… А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет… Ну я подумал ,что стою и вылез…

***

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

***

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах…
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета…
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.

***

Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

***

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270

«Из навоза можно делать мебель», — считают американские учёные.
«И не только мебель!» — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

Pазговор с автофорума про машину ОКА:— Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё «Медведей», а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом— Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.

Звонок в полицию:
— Але, Милиция? Все украли!!! Руль — украли, педали, приборную доску… 
Трубку бросают.

Через минуту опять звонок:

 — Командир прости, сел на заднее сиденье…

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно — впереди ограничение 40 и за ним экипаж ДПС.

 

— Как заводится ваше авто в -30 градусов? 
— Не знаю. 
— Почему? 
— Она у меня в -30 даже не открывается…

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Приезжает в автосервис дама…
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы… Стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ…
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась…
— Ну… выхлопную трубу ещё посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела…

Останавливает инспектор машину. Водитель говорит: 
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. 
— А кем вы работаете? 
— Я метатель ножей в цирке. 
— Не верю, докажите. 
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: 
— Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!!

— Знаете, почему у Запорожца багажник спереди? 
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать!

***

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

***

Разговаривают два автодорожника:
— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

***

Автовазу уже который месяц подряд не удается провести краш-тест «Лады Калины» — манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там «браток», отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.

***

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска.
Смысл выясняется…

 

Около Мариинского дворца останавливается «мерс» с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин «мерса»:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация. ..

Получала права. Пришла в «дурку» за справкой. Сижу напротив 2х толстых толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за левое плечо, говорит:
— Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево — нет никого! Думаю: «Проверяют!… Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?». Улыбаюсь так понимающе, и только хотела сказать: «Вы ее тоже видите, да?», — как вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины…
Блин, реально, чуть без прав не осталась!

 

АвтоВаз собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190.Спереди по виду — «Приора», сзади — «Калина». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «Приколина».

Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели.

Ссылка для копирования на другие сайты

http://umor37. mirtesen.ru/blog/43460660500/AVTOYUMOR-(anekdotyi-i-prikolnyie-foto)

Самые смешные анекдоты | Территория анекдотов

Читать бесплатно новый сборник, приколов и анекдотов. Лучшие шутки дня и самые смешные анекдоты с каламбурами.

Мать учит дочь.
— Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается.
— Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа,
То у тебя никогда не будет ничего нового в доме.

Мужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на хер!
Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам какать ходят.

Свежие приколы из жизни

Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку
Поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваю где пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Еврейский анекдот.
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще я гинеколог.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.

Анекдоты юмор приколы

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

В баре.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Разговаривают две подруги:
— Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.

Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Девушка говорит своему парню.
— У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
Прикольно, свежих помидоров привезут!

Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
Что, у тебя дома стиральной машины нет?
— Есть, только у меня там голова кружится.

Пап, а земля она какая?
— Земля сынок шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.

У меня есть две новости.
Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой возвернулся!
— Окстись, его ж как три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел да и пришел.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.

Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня малышка, двойное гражданство.

Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.

Самые свежие шутки

Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?

Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.

Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?

Веселых отцовских шуток, которые заставят вас смеяться в 2020 году

Последнее обновление: 8 июля 2020 г.

Хорошие отцовские шутки, достойные стона, — одна из самых забавных шуток, которую обычно рассказывают остроумные отцы, чтобы показать свое чрезмерно упрощенное чувство юмора.

Мы обновили наш список тем, что, по нашему мнению, являются самыми смешными отцовскими шутками, мы продолжим обновлять список новыми шутками, сохраняя при этом некоторые из оригинальных веселых шуток, которые всегда могут нас рассмешить.

Последние анекдоты про пап на 2020 год

Наша последняя подборка веселых отцовских шуток, которые мы нашли в 2020 году

• Угадайте, с кем я столкнулся, когда собирался починить очки? Всем.
• Финляндия только что закрыла свои границы. Никто не пересечет финишную черту.
• Из-за карантина по коронавирусу я буду рассказывать только анекдоты.
• На собеседовании я продолжал наливать воду в стакан, пока он не переполнился.
  «Нервничаешь?» спросил интервьюер.
  «Нет, я всегда отдаю 110%».
• Какой коричневый и не очень тяжелый ?. Светло-коричневый.
• Я разрабатываю новый аромат для интровертов. Это называется «Оставь мне фух одеколон».
• Если кто-то получил от меня сообщение о мясных консервах, не открывайте его, это спам.

Самые смешные отцы-анекдоты

Наша самая смешная подборка отцовских шуток, которые обязательно рассмешят вас.

• Вы слышали о ресторане на Луне? Отличная еда, без атмосферы.
• Как вы называете поддельную лапшу? Импаста.
• Хотите послушать анекдот о бумаге? Неважно, что это неприятно.
• Я только что смотрел передачу про бобров.
  Это была лучшая программа плотины, которую я когда-либо видел.
• Почему кофе подал заявление в полицию? Его ограбили.
• Вы слышали о багете в зоопарке? Это был хлеб в плену.
• Как пингвин строит свой дом? Иглу вместе.
• Как назвать мексиканца, потерявшего машину? Карлос
• Плохая игра слов — это то, как закатываются глаза.
• Как вы называете консервный нож сломанным? Не открывашка.


• Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своем деле.
• Почему скелеты никогда не идут на обман или угощение? Потому что у них нет тела, с которым можно было бы жить.
• Как вы назовете слона, неважно? Безумный
• Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо.
• Мой друг сконструировал самолет-невидимку, но я не вижу, как он взлетает.
• Лопата была новаторским изобретением.
• Почему велосипед не может встать сам по себе? Было двое уставших.
• Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.
• Я бы ничего не купил на липучке. Это полный грабеж.
• Не верь лестницам, они всегда что-то замышляют.
• Хотите послушать анекдот про строительство? Я все еще над этим работаю.
• Это кладбище кажется переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть туда.
• Я построил электрический забор вокруг своего сада, и мой сосед категорически против этого.
• Кто бы ни украл мои антидепрессанты. Надеюсь, теперь ты счастлив.
• Две золотые рыбки в аквариуме. Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
• Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто.


• Как вы называете толстого экстрасенса? Кассирша с четырьмя подбородками.
• Человеку в инвалидном кресле, который украл мою камуфляжную куртку … Ты можешь спрятаться, но не можешь убежать.
• Я подумывал сесть на полностью миндальную диету. Но это просто чушь
• Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
• Мне все время звонят из мебельного магазина. Все, что я хотел, это одна ночь.
• Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
• Что такое коричневое и липкое? Палка.
• Раньше я работал в магазине по переработке обуви. Это было единственное разрушительное действие.
• Мне нравятся официанты, они много приносят к столу.
• Я рассказывал вам, как влюбился во время сальто назад? Я был по уши.
• Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот спорт. Я делаю это просто ради удовольствия.
• Люди не любят наклоняться за напитками.Нам действительно нужно поднять планку.
• Как называется обувь из банана? Тапочка.
• Мой друг говорит, что я толстею, но в свое оправдание у меня в последнее время было много дел.
• Я люблю анекдоты про глаза, роговица тем лучше.
• Иногда утром я просыпаюсь сварливым, а иногда позволяю ей поспать.
• Я буду стоять снаружи, так что если кто-нибудь спросит, скажите им, что я выдающийся.
• Всегда стучите в холодильник, прежде чем открывать его, на случай, если есть заправка для салата.
• Парень пытался продать мне зеркало, но я знал, что это афера, я мог видеть насквозь.
• Я был шокирован, когда узнал, что мой тостер не является водонепроницаемым.
• Однажды я съел словарь, он дал мне тезаурус горло, которое у меня когда-либо было.
• Я бы избегал суши на вашем месте, это немного подозрительно.
• Сколько яблок растет на дереве? Все они.
• Мои 3 любимые вещи — это еда моей семьи, а не использование запятых.
• Знаете, что на самом деле заставляет меня улыбаться? Мои лицевые мышцы.
• Я читаю страшный рассказ шрифтом Брайля. Что-то плохое случится, я это чувствую.
• Я ненавижу, когда люди говорят, что возраст — это всего лишь число, а возраст — это явно слово.


• Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он проснулся.
• У меня такой странный талант, что я всегда могу угадать, что внутри запакованного подарка — это подарок.
• Воскресенье всегда немного грустно, но накануне более грустный день.
• Для того, кто украл мою копию Microsoft Office, я найду вас. У тебя есть мое Слово!
• Пение в душе — это все развлечение и игра, пока шампунь не попадет в рот. Тогда это мыльная опера.
• Поехал в магазин за 8 банками Спрайта. Вернувшись домой, я понял, что взял только 7up.
• Когда дверь не дверь? Когда он приоткрыт.
• Что такое синий и пахнет красной краской? Синяя краска.
• Сегодня я купил дезодорант-стик, в инструкции сказано: «Снимите колпачок и надавите на зад». Я едва могу ходить, но когда я пукаю, в комнате приятно пахнет.
• Какой язык наименее распространен в мире? Язык знаков.
• Вращение Земли действительно делает мой день.
• Прошлой ночью шторм снес мне 25% крыши, уф.
• Человеку, который украл мои очки.Я тебя найду, у меня есть контакты.
• Я знаю много анекдотов про пенсионеров, но ни один из них не работает.
• Что красное и вредно для ваших зубов? Кирпич.
• 2 года назад мой врач сказал мне, что я теряю слух, с тех пор я ничего о нем не слышал.
• Не доверяйте атомам. Они все придумывают!
• Как я и подозревал, кто-то подсыпал почву в моем саду. Сюжет сгущается.
• После смерти какая часть вашего тела перестает работать последней? Ваши зрачки расширяются.
• Суббота и воскресенье — сильные дни, потому что остальные — просто будни.
• Не хочу хвастаться, я закончил пазл за неделю, а на коробке написано 2-4 года.
• Как сделать так, чтобы вы понравились девушке с фермы? Трактор.
• Dark пишется с C, а не с K, потому что вы не можете C в темноте.
• Вы слышали о парне, который отрезал левую часть своего тела? Теперь с ним все в порядке.
• Я собирался рассказать анекдот о путешествии во времени, но вам, ребята, это не понравилось.
• Я ехал на своей хлебной машине, и она загорелась, теперь это тост.
• Что лежит на дне океана и дергается? Нервная развалина.
• Вы знаете, какое самое громкое домашнее животное вы можете получить? Трубача.
• Как назвать человека, у которого нет тела и носа? Никто не знает.
• Основываясь на своем постыдном поведении после употребления алкоголя, я наконец решил вообще бросить пить. Теперь пью один.
• Я боюсь лифтов, я стараюсь их избегать.
• Как метеоролог поднимается на гору? Они климатические.

Приколы отца и сына

Это подтип отцовских шуток, которые специально написаны отцом и его сыном.

• Сын: Папа, а ты постригся?
  Папа: Нет, я их всех вырезал.
• Сын: Папа, ты можешь надеть мне ботинки?
  Папа: Я попробую, но они могут не подойти!
• Сын: Папа, ты можешь сказать мне, что такое солнечное затмение?
  Папа: Нет солнца.
• Сын: Папа, а кошку можно потушить?
  Папа: Я не знал, что он горит.
• Сын: Я позвоню тебе позже.
  Папа: Не звони мне позже, называй меня папой.
• Сын: Папа, ты можешь надеть мои туфли?
  Папа: Нет, не думаю, что они мне подойдут.
• Сын: Папа, я голоден!
  Папа: Привет, голодный, я папа.
• Папа моет машину вместе с сыном.
  Сын: «Папа, ты не можешь просто губку использовать?»
• Сын: Сколько весят все наши кости?
  Папа: Скелет.
• Сын: Как я выгляжу?
  Папа: Глазами.
• Сын: Что-то попало в глаз.
  Папа: Похоже на глаз!

Шутки с мужем и женой

Хотя эти шутки не обязательно исходят от отца, эти шутки мужа и жены подпадают под категорию отцовских шуток из-за чрезмерно слабого чувства юмора.

• Я случайно передал жене клей-карандаш вместо гигиенической помады, она все еще не разговаривает со мной.
• Моя жена обвинила меня в отсутствии сочувствия.Я не понимаю, как она может так себя чувствовать.
• Моя жена спросила меня, «слушал ли я ее», странный способ начать консервацию.
• Моя жена говорит, что у меня всего 2 неисправности. Не слушаю и еще что-то …
• Моя жена сказала мне, что мне нужно перестать вести себя как фламинго. Так что мне пришлось поставить ногу.
• Моя жена как газета, новый выпуск каждый день.
• Жена: Перестань быть идиоткой. Просто будь собой. Я: Решайся!
• Моя жена сказала мне вытащить паука, а не убивать его.Вышел, выпил, а он веб-дизайнер.
• Я потратил 100 долларов на новый ремень, который даже не подошел, моя жена сказала, что у него огромная талия.
• Моя жена действительно злится на то, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и ладно.
• Сегодня жена ушла от меня, потому что я не уверен. Ой, погоди! Она вернулась, пошла за кофе.
• Моя жена сильно изменилась, когда стала веганом, как будто я никогда не знал травоядных.
• Я бросил жену, потому что она была одержима счетом.Интересно, чем она сейчас занимается?
• Я только что поменял нашу кровать на батут, моя жена упала на крышу.

Если вы ищете больше шуток, чтобы рассмешить, загляните на нашу страницу смешных анекдотов или просмотрите наш список смешных высказываний

Статья о Запорожце по The Free Dictionary

Одни из самых увлекательных автомобилей, таких как Mercedes, Rolls-Royce, Mustang, Chrysler, Ford, Volvo, BMW, а также ретро-автомобили «Победа», «Запорожец», «Москвич» и другие уникальные автомобили, погрузили любителей автомобилей в незабываемую атмосферу. Атмосфера.Запорожец, «Адсорбционно-фотометрическое и тестовое определение меди с использованием силикагеля, последовательно модифицированного полигексаметиленгуанидином и батокупроиндисульфоновой кислотой», «Наука и технологии адсорбции», т. Alem desses compostos, tambem apresenta alcaloides purinicos (acido cafeasico), saponce kaempferol e rutina), aminoacidos, minerais (P, Fe e Ca) e Vitaminas (C, B1 e B2) (Pomilio, Trajtemberg e Vitale, 2002; Zaporozhets e colaboradores, 2004). Запорожец) редакторы тематически сгруппировали это, скорее, яркое разнообразие в трех разделах — «Сообщество через создание текстов», «Сравнительная и взаимосвязанная история» и «Памятная солидарность» — но я концентрируюсь на эссе в первой и третьей группах, чтобы подчеркнуть роль рефлексивности играет по всему объему. IRT часто используется как метод разработки или доработки психометрически звукового инструмента (например, Prieto, Alonso, & Lamarca, 2003; Zaporozhets et al., 2015). Были представлены такие марки автомобилей, как Победа, Волга, Москвич, Чайка, Запорожец на выставке. Запорожец, Москвич и Волга — лишь некоторые из ретро-брендов в его коллекции. У меня еще есть время закончить свой потрепанный глоссарий: несколько запорожских автомобилей ждут у вокзала, триколор, порхающий над котельной или бойней, солнце светит без тепла.Креативные действия переосмысляют рутинные сценарии, внедренные в различные типы городского пространства (Lavrinec, Zaporozhets 2013, см. Подробнее Lavrinec 2011a, 2011b). Graffitikaip atminties formos problematika pletoja bendraautores Оксана Запорожец, Екатерина Риисе, Александра Колесник. клетки к этопозиду с помощью фукоидана, полисахарида бурых морских водорослей, «Experimental Oncology, vol.

Концепция пульта автосигнализации для «ЗАЗ Запорожец» / Хабр

Здравствуйте, друзья! Меня зовут Руслан Мазур, я промышленный дизайнер. В свободное время я люблю изобретать и визуализировать устройства, которые не предназначены для производства, но позволяют заниматься творчеством. Вне зависимости от технических сложностей, стоимости товара и так далее.

Вот уже три года я работаю в компании Tabula Sense и большую часть времени занимаюсь разработкой различной мебели со встроенной электроникой.

Сегодня я хочу поделиться с вами концепцией дистанционного управления автосигнализацией для ЗАЗ Запорожец (или Fiat 600, как вам больше подходит), как будто подобные устройства уже существовали в те времена.

Необходимые материалы: хромированный металл, стекло, перфорированная кожа, пластик. Передняя часть оснащена монохромным дисплеем, отображающим состояние автомобиля и аккумулятора. По бокам дисплея есть подсветка, которая включается при нажатии любой кнопки.

В конце находятся кнопки «Открыть» и «Закрыть», «Меню» и «Выбрать». В верхней части вы видите небольшую телескопическую антенну; это поможет увеличить зону покрытия сигнала, если вы отойдете от машины, например, в продуктовом магазине.

На оборотной стороне перфорированная экокожа, стилизованная под плотно прилегающий потолок в советских автомобилях.

С обратной стороны отсек для сменных батареек, открывается монеткой, конечно советской. Рядом слот для «твитера» и маркировка.

Ну, еще можно найти кожаный ремешок, чтобы чуваки того времени могли стильно крутить брелок на пальце.

Также немного о процессе создания.

Запорожец и руки в перчатках на фото настоящие, а сам пульт — это рендер (Cinema4D + V-ray).

Чтобы визуализация выглядела аппетитно, на 3D-принтере была распечатана масштабная модель пульта ДУ, а затем заменена рендером.

Мне будет очень интересно услышать ваше мнение, конструктивную критику и обсудить технические особенности в комментариях. Больше концептов есть в моем Instagram.Спасибо за внимание.

Купить Reddit upvotes — reddit-marketing.pro
Reddit upvoting bot
Купить Reddit Accounts
Купить Medium Claps
Купить Quora Upvotes
Купить Linkedin подключений

Ручной RC Запорожец ЗАЗ-968А, масштаб 1:10 — RcFair

Доброго времени суток, мужики, какое бы время суток ни было в вашем районе! Пишу из Усть-Каменогорска, Казахстан. А теперь позвольте мне рассказать вам о моем маленьком RC-устройстве.

Корпус из вспененного ПВХ. Агрегаты сделаны из игрушек.Системы радиоуправления все малобюджетные и пропорциональные. Это был мой первый опыт во всех отношениях.

Теперь я хотел бы описать, о чем идет речь. А вот и мое несколько расширенное объяснение.

Я с детства без ума от детальных копий продукции советского автопрома, делая их из того, что есть под рукой, и любых размеров. Позже все это превратилось в создание моделей автобусов в масштабе 1:43, а также в надстройки для коммерческих миниатюрных моделей грузовиков.Я даже дошел до того, что начал их мелкосерийное производство.

Поскольку я уже выбрал свой вектор и из-за других обстоятельств, меня мало интересовала такая захватывающая ветвь, как RC-моделирование. Мне нужен был баг RC, чтобы меня укусить. Однажды я возглавил отдел моделирования радиоуправляемых машин в местном клубе молодых инженеров. Помимо того, что мне пришлось начинать все с нуля, мне пришлось изучить все приемы RC-моделирования. Я был членом того, что тогда было региональным клубом моделирования гоночных треков (теперь это муниципальный клуб), и моделирование трека умерло вместе с самим треком за несколько лет до этого.Излишне говорить, что на одних только настольных топ-моделях я далеко не уеду. Действительно, направление моделирования RC является наиболее гибким и захватывающим, и очень рекомендуется обучать ему молодых людей. И моя миссия заключалась в том, чтобы показать своим ученикам, на что я способен.

Деньги — еще один неотъемлемый элемент любого радиоуправляемого хобби. Конечно, мне не хватало. В любом случае то, что у меня было, не купило бы мне качественного оборудования. Первое региональное соревнование RCB-10 (фигурное вождение) с моим участием в качестве тренера было совершенно запутанным, так как я придумал маленькую дрифт-машину, которую они купили в каком-то случайно выбранном маленьком магазине.Слишком поздно я узнал, что это была едва управляемая колыбель боли из Китая. Их управленческий персонал ничего не покупал, они просто давили на меня, чтобы я переделал это дерьмо и «запустил».

Что я мог с этим поделать? У меня было всего два варианта: застрять с этим маленьким «шедевром» из Китая, от которого будет мало толку, или, черт возьми, создать совершенно новый предмет. Что бы я ни выбрал, у меня не было опыта работы с моделями RC.

Интересно, почему я решил не переделывать то, что у меня было? Все это так всем знакомо: мне не терпелось заняться новым делом.

Идея создания «Запорожца» возникла совершенно спонтанно. У меня было две причины выбрать такие колеса: моя страсть к советским автомобилям и компактность. Последний показался мне многообещающим по весу и габаритам.

Расширенный ПВХ — это инновация для наших любителей. Честно говоря, до недавнего времени я ломал нос, потому что привык к старым добрым и прочным деталям холодильника из полистирола, чем к хрупкому и пористому ПВХ. Наконец, ПВХ не доставлял особых хлопот.

Я начал с боковых сторон корпуса, используя ПВХ панели толщиной 3 и 8 мм.

Когда стороны начали складываться.

Затем идут дверные коробки…

Я вырезал окна, чтобы они соответствовали каждому стеклу, которое у меня было.
Вот тыльная сторона корпуса и необработанные части лицевой стороны.


Параллельно занимался сборкой шасси. Фактически, модель не оснащена шасси; на них установлены две боковые планки, соединяющие переднюю и заднюю оси.Я получил интегрированное тело. Колеса, редукторный привод с дифференциалом, мотором и полуосями, рулевой механизм — все это я позаимствовал у игрушечной машинки. Мне нужен был более широкий колесный протектор, поэтому пришлось заменить задние оси.

Изначально хотел встроить систему от игрушки, чтоб мотор от рулевой тяги не выбрасывать. Позже я поставил туда небольшой сервопривод, который взял со старого самолета. Он оказался достаточно мощным!
Трудно найти более примитивную систему подвески, чем эта.Я добавил пружины на переднюю ось. Весь механизм заднего моста удерживается двумя осями, прикрепленными к кузову. Это было то же самое, что и на «донорской» игрушке, за исключением того, что в моей модели я использовал металлические оси на теле вместо пластиковых, которые использовались в игрушке. Крышка системы мотор-редуктор-дифференциал опирается на пружины с двух сторон и шарнирно прикреплена к осям: передняя часть закреплена на съемном элементе шасси, а задняя часть удерживается кронштейном, вклеенным в корпус. тело.
Корпус крепко держится только в четырех точках ближе к середине — винты видны на рисунке.При необходимости могу быстро разобрать.

Постепенно в кузове накопились элементы. Я укрепил две поперечины металлическими уголками.

В моторном отсеке реплики внутренних деталей «Запорожецких ушей». Я планировал создать детальную копию движка, но мне пришлось отказаться от этой идеи, потому что у меня не было на это времени.

Пришло время провести первый достойный тест-драйв. Зимним днем ​​для нас было бы слишком сложно провести тест на открытом воздухе, поэтому мы пошли в местный зал соревнований, где соревновались любители радиоуправляемых самолетов. Системы были позаимствованы у китайской трещотки. Удивительно, но игрушечный двигатель торжественно прошел через тяжелые испытания работы с никель-кадмиевыми батареями и двухэлементным Lipo, который я позаимствовал у любителей радиоуправляемых самолетов.
Это была первая версия кузова, от которой еще было чего желать. Также хотелось заменить шины на более достойные. Наконец, потребовалось новое оборудование.
Получился неплохой краш-тест кузова. Машина сошла с трассы и упала примерно на метр вниз.Мы отделались ничем иным, как крохотным отколом от переднего свеса и треснувшей стойкой. На то, чтобы это исправить, не потребуется больше минуты 🙂
Я сделал капот и багажник съемными, и они крепятся к корпусу с помощью крошечных магнитов.

Немного конопатки, шлифовки, набивки… Потом еще раз.

И, наконец, покраска!

Заказал оборудование: трамвай, контроллер, зарядное устройство, сервоприводы.
Пока товар шел ко мне домой, я мог спокойно закончить кузов и спроектировать интерьер.

Руль проволочный.

Панель приборов сверху

… и на своем месте.

Я вырезал задние фонари из рассеивателя и использовал прокладки из алюминиевой фольги. Все миниатюрные лампы вылеплены из белой эпоксидной смолы; некоторые из них из эпоксидной смолы с добавлением оранжевого цвета.

Я использовал деревянные оправы для фар. Объектив и отражатели сделаны из прозрачного пластика, пришлось использовать формирователи. Лобовое и заднее стекло также выполнены из гибкого прозрачного пластика.Боковые окна выполнены из оргстекла.

Вот фасадное украшение. Помню, на КамАЗе каждый второй он был.

Вот дворники и боковое зеркало заднего вида. Также припаял внутреннее зеркало заднего вида, рычаг переключения передач и дверные ручки.

Сшил сиденья из ПВХ, обшил потолок и бока картоном и самоклеящимся. Бамперы сделаны из полистирола и прикручены к кузову через резиновые подушки. Они обеспечивают надежную и упругую защиту от ударов. Теперь я могу смело врезаться в стены, что впоследствии и сделали мои ученики.

(На фото — смешная шутка Никиты Чашина — моего ученика; сзади вы видите его Хот-Род)
Тарелки изготовлены из толстой фольги с выдавленным с внутренней стороны номером.

Наконец, системы прибыли. У меня не возникло труда подключить и настроить. К счастью, провода контроллера были оптимальной длины, так что я мог разместить передатчик в багажнике (у Запорожца он есть спереди), а контроллер — в моторном отсеке, не путаться с проводами.Батарея была слишком большой, поэтому пришлось сдвинуть заднее сиденье вперед, а аккумулятор поместить за ним. Провода аккумуляторной батареи проходят через стену в моторный отсек. Вот как это выглядит, когда мне нужно зарядить аккумулятор.

После четырех с половиной месяцев работы я смог провести свою первую фотосессию и провести свои первые «официальные» запуски. 🙂



В первый же день интенсивной езды я сделал крутой поворот (в результате отслоился крошечный кусочек краски и деформировалось крепление зеркала заднего вида) и ударился о камень одним из передних колес (в результате при повреждении сервопривода).
Я мог бы заменить сервопривод на более качественный. Однако гоняться за низко висящими фруктами было не в моем стиле. Я заменил покореженную шестерню на ту, которую я эффективно подобрал из инерционной игрушечной машинки. Теперь механизм мог похвастаться большей надежностью, чем штатный. Вот и все поломки 🙂
На следующий день, в Первомай, мои ученики продемонстрировали и успешно проехали свои радиоуправляемые машины на городской выставке. Запорожцы тоже участвовали. Зрители были в восторге.

Теперь меня ждало важное дело: изучить трассу перед предстоящими соревнованиями.
Мы наткнулись на стоянку стритрейсеров на окраине и там нарисовали трассу.



Проблем не было, кроме соскальзывания шестерни двигателя с оси, что меня очень сильно сбило. Мне пришлось приклеить его и отказаться от езды по крутым холмам, в том числе потому, что он для этого не был предназначен. Я сделал еще несколько обновлений, например, заменил бамперы на более широкие и поместил в них фигурку водителя. На всякий случай купил запасные моторы.

Наконец, долгожданное региональное соревнование! Он прошел в г. Актюбинске в сентябре.Моя модель пользовалась вниманием участников со всей страны, и не только любителей радиоуправляемых автомобилей.

Там мои ученики устроили неформальное межрегиональное соревнование по дрэг-рейсингу «Запорожец — Ламборджини», и «Запорожец» победил! В соревновании мы выступили очень хорошо. Честно говоря, трек не понравился. Это было почти бездорожье, вся в кочках и выбоинах, но выбора не было. Наши соперники были сильными и смелыми, и двое парней, выступавших против шоссейных моделей, оказались самыми сильными, поскольку они проехали… на полноприводных багги один-десять.Это было разрешено правилами, и, учитывая качество трассы… Однако приз выиграли.

Переживал только за двигатель. Этот убогий и постыдный мотор от игрушечной машинки, который должен был вскоре выйти из строя и, как все говорили, должен был быть заменен на более мощный, с честью выдержал испытание.

Я пришел к выводу: модель, в которой используются детали игрушки, может сравниться с дорогой (и модифицированной) магазинной!

Однако мне нужно двигаться вперед. У меня есть все, что мне нужно — товарищи, знания, деньги и т. Д.Наш клуб обязательно предложит новую, более совершенную модель. Его построит наш ученик.

Спасибо за внимание. Пожалуйста, используйте голову и руки 🙂

P.S. Вот видео, показывающее модель: vk.com/video241024689_456239029

Киберзапугивание: что это такое и как это остановить

3. С кем мне следует поговорить, если кто-то запугивает меня в Интернете? Почему важна отчетность?

ЮНИСЕФ:

Если вы думаете, что над вами издеваются, первым делом нужно обратиться за помощью к кому-то, кому вы доверяете, например к вашим родителям, близкому члену семьи или другому взрослому, которому вы доверяете.

В вашей школе вы можете обратиться к психологу, спортивному тренеру или любимому учителю.

И если вам неудобно разговаривать со знакомым, поищите в своей стране телефон доверия, чтобы поговорить с профессиональным консультантом.

Если издевательства происходят на социальной платформе, подумайте о том, чтобы заблокировать хулигана и официально сообщить о его поведении на самой платформе. Компании, работающие в социальных сетях, обязаны обеспечивать безопасность своих пользователей.

Может быть полезно собрать доказательства — текстовые сообщения и снимки экрана с публикациями в социальных сетях — чтобы показать, что происходит.

Чтобы прекратить издевательства, его необходимо идентифицировать и сообщить о нем. Это также может помочь показать хулигану, что его поведение неприемлемо.

Если вы находитесь в непосредственной опасности, вам следует обратиться в полицию или службы экстренной помощи в вашей стране.

Чтобы прекратить издевательства, его необходимо идентифицировать и сообщить о нем.

Facebook / Instagram:

Если над вами издеваются в Интернете, мы рекомендуем вам поговорить с родителем, учителем или кем-то еще, кому вы можете доверять — у вас есть право на безопасность. Мы также упрощаем сообщение о любых издевательствах прямо в Facebook или Instagram.

Вы всегда можете отправить нашей команде анонимный отчет из публикации, комментария или истории в Facebook или Instagram.

У нас есть команда, которая проверяет эти отчеты 24/7 по всему миру на более чем 50 языках, и мы удалим все оскорбительные или запугивающие. Эти отчеты всегда анонимны.

У нас есть руководство на Facebook, которое поможет вам справиться с издевательствами — или что делать, если вы видите, что кто-то подвергается издевательствам.В Instagram у нас также есть Руководство для родителей, которое содержит рекомендации для родителей, опекунов и взрослых, которым доверяют, о том, как избежать киберзапугивания, и центральный центр, где вы можете узнать о наших инструментах безопасности.

Твиттер:

Если вы думаете, что подвергаетесь киберзапугиванию, самое важное — убедиться, что вы в безопасности.